Tem de ser você.

Sempre me senti importante ao ouvir dizer que eu era o seu homem. Desde que você chegou as coisas mudaram. Meu cabelo ganhou um novo corte, passastes a organizar minhas finanças e a cortar coisas que eram totalmente dispensáveis. A deixei levar as coisas que antes eram de meu total controle para saber como outra pessoa lidaria com tudo. Nem preciso dizer que me surpreendi ao saber que alguém poderia me ajudar. Com você passei a entender mais sobre moda e a me vestir melhor. Antes qualquer coisa servia, mas depois eu passei a dar mais detalhes as coisas mais simples. Hoje eu estou bobo apaixonado escrevendo uma declaração. Hoje meu banheiro está repleto de produtos de beleza e olhando para minha estante vejo que estava faltando alguém para preencher todos espaços que estavam vazios. Não me importo se as pessoas dizem que só vivemos juntos e que não nos largamos, pois sabemos que isso não é toda a verdade. A verdade é que eu quero casar com você. Não por que estou no auge da paixão, não por que estou cego de amor, mas porque pensei bastante e esperei meses para conhecer-lhe e saber quem você por dentro e por fora. Já me acostumei a trazer chocolate para você naqueles dias e já sei que você é mesmo uma linda ao acordar com o cabelo cacheado. Você já reconhece meu tom de voz triste no telefone e mesmo com tanta correria, sabe preparar o melhor jantar e me fazer uma massagem depois de um banho. É que apesar de tudo eu tenho a quem contar os meus medos, inseguranças e ansiedades. É que eu nunca soube o que era ser cuidado por alguém assim. Anos atrás eu dizia que jamais escreveria algo assim para alguém, nem que tampouco iria ter vontade de casar. Parabéns para você que mudou esses conceitos e que se tornou a pessoa mais incrível da minha vida. Não tenho mais dúvidas que tem de ser você, Roberta.

O homem dos filmes.

Desde o término dos meus pais, aprendi com minha mãe em seus relacionamentos a sempre ter alguém extra por precaução. Desde que me conheço ajo assim e esse efeito dominó nunca teve fim. Os filmes românticos sempre me venderam algo que não fazia parte do meu mundo por isso nunca curti o gênero. Não deu outra e caiu alguém na minha vida assim. Júnior era lindo, fofo e tudo aquilo que os filmes nos fazem querer, mas que no geral nem tanto assim. Comprou-me flores, chocolates e os deixou em meu trabalho sem identificação no dia de meu aniversário. A noite mandei mensagem agradecendo pela surpresa, que realmente havia sido dele. O cara era legal, mas legal nunca foi suficiente pra mim. Não havia mistério, ciúmes e tudo estava de bandeja pra mim. Falando assim até parece que eu faço parte do clube das que amam cafajestes e homens que pisam nas mulheres. Não mesmo! Previsibilidade nunca me atraiu, e com ele eu sempre soube qual seria o próximo passo. Sua mãe sempre tentou me deixar confortável em família, mas não deu certo. Eu que sempre gostei de competir e de fazer poucas vinganças não me contentei com tanta calmaria. Talvez eu tenha me tornado a pessoa errada para as boas, por que para as espertas sempre estive viva e no jogo. Para poupá-lo decidi acabar com sua tentativa de me conquistar antes que ele criasse mais expectativas com um "nós". Não poderia permitir que ele deixasse sua real essência para que pudesse tentar criar interesse em mim, sendo artificial. Quando o disse que não combinávamos ele cabisbaixo aceitou. Saiu das minhas redes sociais e não respondeu mais minhas mensagens. Deve ter se arrependido de ter me dado as flores e o chocolates, que inclusive foram os melhores que recebi. Eu sempre disse que nunca gostei de magoar alguém, mas sempre foi inevitável. Hoje com o Rodrigo tenho certeza que ele é "tampa da minha panela", que faz tudo fora do normal e que me deixa louca. Tem final feliz para todo mundo, só não é feliz ter que se adaptar e mudar para ter alguém. Viva a escolha de cada um e sobre o Junior, desejo felicidade e acredito que uma hora ele encontre alguém que tanto acredita e sonha com um homem dos filmes.

Segunda chance.

Era agosto, mas só depois de alguns meses ela quis conversar comigo. Nem cogitei ser prepotente e pensar que só depois de algum tempo ela precisasse de mim, até por que estive a espera por esse momento. Em janeiro mandei minha última mensagem. Ela havia acabado por que não sabia o que fazer com as minhas faltas, nem tampouco como conciliar a responsabilidade de criar seu filho e de como ter que bancar uma casa sozinha. Seu medo ao meu ver era que eu fizesse parte de sua vida, assumisse uma família e em algum momento caísse fora, exatamente o que seu ex fez assim que teve a oportunidade. Eu já a conhecia através de amigas de escola, mas ela já namorava com um outro cara desde o ensino médio. Aqueles relacionamentos de adolescência que daria em casamento, sabe? Quando ela deu um tempo com ele na época saímos varias vezes juntos e ficamos. Sempre tive dúvidas se o filho era meu, mas ela nunca tocou no assunto. Havia andado muito ausente com trabalho de conclusão de curso, estágio, trabalho e mal tive tempo para dar-lhe amor. O tempo que eu tinha era só meu e algumas vezes eu mandava uma música com mensagem de boa noite e um eu te amo. Eu a amava mesmo, mesmo que eu não demonstrasse tanto. Desde março eu estava decidido de que faria tudo acontecer, mas o tempo cuidou de tudo sozinho. No começo de agosto bateu em minha porta dizendo que não pudera mais guardar este segredo e que precisava conversar comigo. Suas palavras de saudade me encheram de amor e logo me contou que o filho era meu. Eu não estava surpreso até porque sempre suspeitei, mas desapontado por ela não ter me contado antes. Apesar disso nos demos uma segunda chance, conheci de fato o meu filho, a perdoei e ela me perdoou pelas ausências. Segunda chance foi tudo que precisamos para sermos sinceros, presentes e continuar nossa história mas dessa vez como uma família. 

Não teve saída.

Com você não teve saída. Você me deu duas escolhas: se eu ficasse, permaneceríamos juntos mas se eu partisse teríamos que acabar. Acabei não por falta de afeto, mas por que eu precisava encontrar meu norte. Eu gostei muito de você, mas eu achava que não era amor. Pelo menos não ainda. Não sei se você recebeu os cartões postais que enviei de Estocolmo e de Berlin, mas eu tinha que viver essa vida aqui, Diego. A vida que você nunca deu muita bola pra viver. Admito que quando falávamos de filhos eu fugia do assunto. Eu nunca soube como administrar uma vida no Brasil com tão pouco. Comprar uma casa na praia sempre foi limitado para mim e desde criança eu sonhei com a Europa. Talvez você tenha achado que eu desistiria desse sonho ao me formar e aceitar ser sua noiva. Desde o começo eu fui sincera com você sobre os meus planos. Nunca menti para te manter perto, nem nunca disse que o amava. Talvez pela falta dessa palavra que existem em todos as legendas e despedidas de casais por aí, você tenha achado que eu nada queria contigo. Balela! O fato de sermos muito amigos nunca estragou o nosso relacionamento, até por que minha cena favorita sempre foi agarrá-lo ainda molhado após sair do banho. Eu ainda gosto muito de você e sinto falta dessas cenas todos os dias. Eu te quero de volta, mas aqui comigo. Tenho esperanças que dessa vez possa ser diferente e concordo em fazermos terapia como havias me proposto algumas vezes. Sempre fiz de tudo por você e sempre me senti amada por ter feito o mesmo comigo. Certamente és o homem que eu quero passar o resto da minha vida. Mas tenho minhas dúvidas, será que vais deixar teu orgulho de lado, voltar atrás na palavra de que nunca viria atrás de mim e aceitar construir nossa vida aqui? Andei procurando vagas de emprego para você e estou convicta de que vai dar certo. Estou me mudando pra Portugal em agosto e Porto seria ainda mais incrível com você ao meu lado. Não deixa o orgulho vencer outra vez! Depois de realizar esse sonho aqui e refletindo bem, eu confesso que realmente eu sempre te amei.