tag:blogger.com,1999:blog-53692322251090117522024-02-19T01:19:12.161-03:00TotalLiberdadeYohannhttp://www.blogger.com/profile/03854826135061532297noreply@blogger.comBlogger40125tag:blogger.com,1999:blog-5369232225109011752.post-65854259546849684132018-10-16T18:55:00.003-03:002020-03-17T03:34:22.208-03:00Não desiste de mim.<img alt="goals, kisses, and Relationship image" src="https://data.whicdn.com/images/320407042/large.jpg" /><br />
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Meu amor do futuro, por favor, cuide de mim. Já tenho andado descuidado há muito tempo. Tenho me preenchido de amor-próprio, trabalho e <i>playlists </i>de músicas as quais eu não me canso. Meu coração anda tão frio, que nem ao menos sei como estou apto a escrever essas palavras. Passei a não querer apego com ninguém. Desaprendi a amar, ou o que aprendi a respeito nunca foi, de fato, genuíno. Antemão, lhe peço perdão se por um descuido eu esfriar com você. Se eu não conseguir dizer que te amo, quando já estiver amando-a. Se eu precisar ter que correr o risco de te perder para que de fato meu coração possa bater mais forte e assumir a minha paixão. Se eu parecer muito frio e parecer não te querer. Se eu tiver que me afastar por medo de te magoar. Se por via das dúvidas nossos sonhos forem incompatíveis e eu precisar ir embora. Se eu não conseguir ficar com você por achar que alguém pode corresponder ao seu amor. Meu peito foi tão preenchido de tantas dores , que as vezes acredito que essa seja a minha sentença: Solitude.<br />
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Sinto falta de um bom beijo, de um cafuné e chego a delirar nas minhas possíveis próximas noites de amor. Talvez eu precise que você seja rígida comigo para que eu sinta sua falta. Passei a odiar jogos, contudo, me sinto no <i>looping </i>de um qual não consigo sair. Por favor, tenha paciência comigo e respeite o meu espaço. Me perdoe caso na hora dessa leitura eu já tenha a feito sofrer, não foi minha intenção. Creio que eu mereça a sentença dita, pelo meu histórico, todavia, sei que a vida ainda tem mais estradas para explorar. Queria que você pudesse viajar comigo e conhecer mais da vida. Na verdade, quero. Se eu te mostrei esse texto, é porque eu te quero. Eu só te peço por favor para que me compreenda e que não desista de mim, mas se teu coração assim pedir, que assim seja.Yohannhttp://www.blogger.com/profile/03854826135061532297noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5369232225109011752.post-63727889067974933132017-07-01T01:33:00.000-03:002017-07-01T12:42:04.032-03:00Me deixa em paz.<img alt="girl, summer, and beach image" src="https://data.whicdn.com/images/282215429/large.jpg"><br>
Eu estou te desbloqueando só para te esclarecer pela última vez. Espero que assim me deixe em paz de uma vez por todas. É só você saber que eu estou com um novo alguém que logo aparece novamente na minha vida querendo me fazer reviver o melhor do passado que vivemos. Já passei da etapa de recaídas e de ficar pensando em você. De resumo, eu o superei e não adianta mais aparecer na casa da minha mãe para conversar e tomar café com outras intenções. Claramente não esperava que a amizade de vocês fosse acabar com nosso término, mas pare de plantar ideias em sua cabeça de que você mudou, de que vai deixar de beber e que tudo será será diferente. Não haverá outra vez, porque eu já estou bem vacinada dos seus discursos. Ela sabe o mal que você me causou e não irá mais cair na sua conversa de saudades minhas. Lembra que nosso relacionamento entrava em crise por sua causa a partir das quartas-feiras de futebol, quando chegavas bêbado e tarde em casa? Lembra quantas noites passei sozinha enquanto estavas com os amigos bebendo? Não adianta mais mandar minha comida favorita, nem ingressos pro cinema no meu endereço. Recebo-os e me divirto, mas você está perdendo tempo enquanto eu estou buscando melhorias. Logo estou terminando meu mestrado e indo embora desta cidade. Não adianta me ligar com a desculpa de que o Whatsapp tá com problema e que não sabe se eu recebi a mensagem. Eu não recebi por que eu te bloqueei e você sabe disso. Nada mais compra minha felicidade. Me poupe dos seus teatros, apague meu número e segue em frente. Pelo menos tenta, até por que eu sei que vai ser difícil me esquecer e ainda mais tentar achar uma semelhante a mim. Aproveita que está solteiro e se acaba na vida que você sempre quis viver. Yohannhttp://www.blogger.com/profile/03854826135061532297noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5369232225109011752.post-64719379080683305652017-06-24T16:41:00.000-03:002017-06-24T16:41:04.508-03:00Tem de ser você.<img alt="couples, relationships, and love image" src="https://data.whicdn.com/images/269367515/large.jpg" /><br />
Sempre me senti importante ao ouvir dizer que eu era o seu homem. Desde que você chegou as coisas mudaram. Meu cabelo ganhou um novo corte, passastes a organizar minhas finanças e a cortar coisas que eram totalmente dispensáveis. A deixei levar as coisas que antes eram de meu total controle para saber como outra pessoa lidaria com tudo. Nem preciso dizer que me surpreendi ao saber que alguém poderia me ajudar. Com você passei a entender mais sobre moda e a me vestir melhor. Antes qualquer coisa servia, mas depois eu passei a dar mais detalhes as coisas mais simples. Hoje eu estou bobo apaixonado escrevendo uma declaração. Hoje meu banheiro está repleto de produtos de beleza e olhando para minha estante vejo que estava faltando alguém para preencher todos espaços que estavam vazios. Não me importo se as pessoas dizem que só vivemos juntos e que não nos largamos, pois sabemos que isso não é toda a verdade. A verdade é que eu quero casar com você. Não por que estou no auge da paixão, não por que estou cego de amor, mas porque pensei bastante e esperei meses para conhecer-lhe e saber quem você por dentro e por fora. Já me acostumei a trazer chocolate para você naqueles dias e já sei que você é mesmo uma linda ao acordar com o cabelo cacheado. Você já reconhece meu tom de voz triste no telefone e mesmo com tanta correria, sabe preparar o melhor jantar e me fazer uma massagem depois de um banho. É que apesar de tudo eu tenho a quem contar os meus medos, inseguranças e ansiedades. É que eu nunca soube o que era ser cuidado por alguém assim. Anos atrás eu dizia que jamais escreveria algo assim para alguém, nem que tampouco iria ter vontade de casar. Parabéns para você que mudou esses conceitos e que se tornou a pessoa mais incrível da minha vida. Não tenho mais dúvidas que tem de ser você, Roberta.Yohannhttp://www.blogger.com/profile/03854826135061532297noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5369232225109011752.post-14921297311342124932017-06-18T03:36:00.000-03:002017-06-18T15:48:28.929-03:00O homem dos filmes.<img alt="couple, love, and goals image" src="https://data.whicdn.com/images/272608646/large.jpg"><br>Desde o término dos meus pais, aprendi com minha mãe em seus relacionamentos a sempre ter alguém extra por precaução. Desde que me conheço ajo assim e esse efeito dominó nunca teve fim. Os filmes românticos sempre me venderam algo que não fazia parte do meu mundo por isso nunca curti o gênero. Não deu outra e caiu alguém na minha vida assim. Júnior era lindo, fofo e tudo aquilo que os filmes nos fazem querer, mas que no geral nem tanto assim. Comprou-me flores, chocolates e os deixou em meu trabalho sem identificação no dia de meu aniversário. A noite mandei mensagem agradecendo pela surpresa, que realmente havia sido dele. O cara era legal, mas legal nunca foi suficiente pra mim. Não havia mistério, ciúmes e tudo estava de bandeja pra mim. Falando assim até parece que eu faço parte do clube das que amam cafajestes e homens que pisam nas mulheres. Não mesmo! Previsibilidade nunca me atraiu, e com ele eu sempre soube qual seria o próximo passo. Sua mãe sempre tentou me deixar confortável em família, mas não deu certo. Eu que sempre gostei de competir e de fazer poucas vinganças não me contentei com tanta calmaria. Talvez eu tenha me tornado a pessoa errada para as boas, por que para as espertas sempre estive viva e no jogo. Para poupá-lo decidi acabar com sua tentativa de me conquistar antes que ele criasse mais expectativas com um "nós". Não poderia permitir que ele deixasse sua real essência para que pudesse tentar criar interesse em mim, sendo artificial. Quando o disse que não combinávamos ele cabisbaixo aceitou. Saiu das minhas redes sociais e não respondeu mais minhas mensagens. Deve ter se arrependido de ter me dado as flores e o chocolates, que inclusive foram os melhores que recebi. Eu sempre disse que nunca gostei de magoar alguém, mas sempre foi inevitável. Hoje com o Rodrigo tenho certeza que ele é "tampa da minha panela", que faz tudo fora do normal e que me deixa louca. Tem final feliz para todo mundo, só não é feliz ter que se adaptar e mudar para ter alguém. Viva a escolha de cada um e sobre o Junior, desejo felicidade e acredito que uma hora ele encontre alguém que tanto acredita e sonha com um homem dos filmes.Yohannhttp://www.blogger.com/profile/03854826135061532297noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5369232225109011752.post-74356027746071595112017-06-08T22:42:00.001-03:002017-06-09T11:59:49.163-03:00Segunda chance.<img alt="black and white, love, and couples image" src="https://data.whicdn.com/images/286124604/large.jpg"><br>Era agosto, mas só depois de alguns meses ela quis conversar comigo. Nem cogitei ser prepotente e pensar que só depois de algum tempo ela precisasse de mim, até por que estive a espera por esse momento. Em janeiro mandei minha última mensagem. Ela havia acabado por que não sabia o que fazer com as minhas faltas, nem tampouco como conciliar a responsabilidade de criar seu filho e de como ter que bancar uma casa sozinha. Seu medo ao meu ver era que eu fizesse parte de sua vida, assumisse uma família e em algum momento caísse fora, exatamente o que seu ex fez assim que teve a oportunidade. Eu já a conhecia através de amigas de escola, mas ela já namorava com um outro cara desde o ensino médio. Aqueles relacionamentos de adolescência que daria em casamento, sabe? Quando ela deu um tempo com ele na época saímos varias vezes juntos e ficamos. Sempre tive dúvidas se o filho era meu, mas ela nunca tocou no assunto. Havia andado muito ausente com trabalho de conclusão de curso, estágio, trabalho e mal tive tempo para dar-lhe amor. O tempo que eu tinha era só meu e algumas vezes eu mandava uma música com mensagem de boa noite e um eu te amo. Eu a amava mesmo, mesmo que eu não demonstrasse tanto. Desde março eu estava decidido de que faria tudo acontecer, mas o tempo cuidou de tudo sozinho. No começo de agosto bateu em minha porta dizendo que não pudera mais guardar este segredo e que precisava conversar comigo. Suas palavras de saudade me encheram de amor e logo me contou que o filho era meu. Eu não estava surpreso até porque sempre suspeitei, mas desapontado por ela não ter me contado antes. Apesar disso nos demos uma segunda chance, conheci de fato o meu filho, a perdoei e ela me perdoou pelas ausências. Segunda chance foi tudo que precisamos para sermos sinceros, presentes e continuar nossa história mas dessa vez como uma família. Yohannhttp://www.blogger.com/profile/03854826135061532297noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5369232225109011752.post-16589674769273848812017-06-01T02:41:00.002-03:002017-06-01T10:08:59.508-03:00Não teve saída. <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<img alt="love, couple, and kiss image" src="https://data.whicdn.com/images/178051199/large.jpg"></div>
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Com você não teve saída. Você me deu duas escolhas: se eu ficasse, permaneceríamos juntos mas se eu partisse teríamos que acabar. Acabei não por falta de afeto, mas por que eu precisava encontrar meu norte. Eu gostei muito de você, mas eu achava que não era amor. Pelo menos não ainda. Não sei se você recebeu os cartões postais que enviei de Estocolmo e de Berlin, mas eu tinha que viver essa vida aqui, Diego. A vida que você nunca deu muita bola pra viver. Admito que quando falávamos de filhos eu fugia do assunto. Eu nunca soube como administrar uma vida no Brasil com tão pouco. Comprar uma casa na praia sempre foi limitado para mim e desde criança eu sonhei com a Europa. Talvez você tenha achado que eu desistiria desse sonho ao me formar e aceitar ser sua noiva. Desde o começo eu fui sincera com você sobre os meus planos. Nunca menti para te manter perto, nem nunca disse que o amava. Talvez pela falta dessa palavra que existem em todos as legendas e despedidas de casais por aí, você tenha achado que eu nada queria contigo. Balela! O fato de sermos muito amigos nunca estragou o nosso relacionamento, até por que minha cena favorita sempre foi agarrá-lo ainda molhado após sair do banho. Eu ainda gosto muito de você e sinto falta dessas cenas todos os dias. Eu te quero de volta, mas aqui comigo. Tenho esperanças que dessa vez possa ser diferente e concordo em fazermos terapia como havias me proposto algumas vezes. Sempre fiz de tudo por você e sempre me senti amada por ter feito o mesmo comigo. Certamente és o homem que eu quero passar o resto da minha vida. Mas tenho minhas dúvidas, será que vais deixar teu orgulho de lado, voltar atrás na palavra de que nunca viria atrás de mim e aceitar construir nossa vida aqui? Andei procurando vagas de emprego para você e estou convicta de que vai dar certo. Estou me mudando pra Portugal em agosto e Porto seria ainda mais incrível com você ao meu lado. Não deixa o orgulho vencer outra vez! Depois de realizar esse sonho aqui e refletindo bem, eu confesso que realmente eu sempre te amei.Yohannhttp://www.blogger.com/profile/03854826135061532297noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5369232225109011752.post-65785646105865167732017-05-21T16:47:00.002-03:002017-05-25T14:31:49.876-03:00Tratata como a pior pessoa.<img alt="girl, blonde, and hair image" src="https://data.whicdn.com/images/53829390/large.jpg"><br>
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Resolvi passar aqui e bater na porta do seu apartamento para resolver o que tem ficado pendente. Me pedisses um tempo e mesmo depois de quatro meses tens me tratado com repugnância. Confesso que trair é errado e super injusto. Você não merecia, mas não achas que pensei demais e me julguei bastante? Não fiquei bem comigo mesma e precisei me abrir para você. Não poderia simplesmente passar por cima dessa situação, olhar para ti e fingir que nada aconteceu. Pedi perdão e aceitei o tempo que precisou para processar, mas cheguei ao meu limite, Nícolas. Não mereço ter ligações desligadas em minha cara, nem tampouco ter beijos frios. Pior ainda é sempre que discutimos, ter que ouvir passar em minha cara o meu erro. Eu te amei muito, mas um beijo em um desconhecido numa viagem a trabalho não anulou o meu sentimento. Não mereço, nem aceito o que estejas fazendo. As coisas não funcionam assim e eu não preciso desse tipo de amor. Já perdoei diversos erros e mentiras suas e nunca te humilhei por conta delas. Agora que acontece comigo me tratas como se fosse a pior pessoa do mundo? Eu não vou levar esse peso de consciência que você joga em mim cada vez que a gente briga. Se você não fosse capaz de me perdoar, que me avisasse que eu teria seguido em frente. Eu nem quero mais esperar que você aceite, nem quero dar mais tempo para que as coisas se ajustem. Para mim já chega e nosso tempo juntos acaba hoje mesmo. Adeus.Yohannhttp://www.blogger.com/profile/03854826135061532297noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5369232225109011752.post-18672379025274906372017-05-21T02:38:00.000-03:002017-05-22T11:40:27.117-03:00Hoje estou em paz.<img alt="wine, black, and grunge image" height="640" src="https://data.whicdn.com/images/287357774/large.jpg" width="640"><br>
Sinceramente, não deu pra arrumar a casa hoje. A louça na verdade ainda é a de sexta feira. Parece que sobrou outra garrafa de vinho na geladeira mas o saca-rolhas quebrou. Meu cabelo tá desarrumado, ainda não tirei a maquiagem e nem devolvi os filmes que peguei na locadora semana passada. Confesso que ainda não deu tempo de assistir. É bem verdade que não me adaptei bem aos filmes online, mas o carinha que trabalha lá sabe que eu sou cliente assídua e sempre perdoa meus atrasos. Perdão é o que eu hoje me dou após tantos anos. Sinto que estou em paz comigo mesma. Confesso que não me importo com meu peso, como me preocupava há dez anos atrás. Os finais de semana que eu tanto procurava alguém para sair, hoje são melhores na companhia da minha taça com vinho e ouvindo as músicas que embalaram minha adolescência.
A Laura e a Marcela casaram e estão com seus respectivos maridos e filhos. Sortuda eu ou elas? Não deu pra pensar nisso hoje. Sorte é viver bem consigo mesma e além de tudo ter um saca-rolhas reserva - risos. Nosso trio era imbatível, mas ainda estou aqui firme e forte. Nem fiquei pra tia, nem pra cuidar de gatos. Não fiquei na de ninguém. Fiquei na minha mesmo. Minto! Essa semana conheci uma cartomante e como quem não quer nada, perguntei como que fazia pra trazer o Ricardo em 5 dias. Tive crise de risos com ela e depois de ouvir as sugestões, a disse que preferia deixar do jeito que estava. Eu o amava, mas o amo ainda mais sendo feliz e amando na bagunça de outro alguém. A Marcela inclusive disse que ele está prestes a voltar com ela. Confesso que prefiro brindar a felicidade dos dois, mas meu saca rolhas está quebrado, não é mesmo? - risos. Eu talvez também esteja quebrada, mas juro que tô me consertando e dessa vez é pra valer. Nem perdão, nem sorte. Hoje eu só quero ficar no meu canto quieta e se alguém por mim perguntar espero que digam que hoje estou em paz.Yohannhttp://www.blogger.com/profile/03854826135061532297noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5369232225109011752.post-33914130151457521292017-05-16T13:23:00.001-03:002017-05-16T13:26:36.758-03:00Não volta não.<img alt="actor, turkishactor, and hayatşarkısı image" src="https://data.whicdn.com/images/259451215/large.jpg" /><br />
Faz um tempo que tenho tentado entrar na tua vida, não é de hoje, nem de ontem, mas de sempre. A vida sempre deu um jeito de me afastar desse plano. Confesso que cheguei a pensar que aqui não voltaria e que esse sonho pudesse ser um caso encerrado. No decorrer dos anos eu precisei viajar e morar em algumas cidades diferentes, mas acabei voltando para cá para passar mais tempo com a família, entrar numa faculdade e conhecer você. Nunca soube o que sentira de fato, nem pudera dar nome, mas de tão forte me trouxe até aqui de novo. Uma vez ouvi que a gente só ama o que se conhece e aqui estou para te conhecer e saber se o que sinto é amor. Deixei o carro algumas vezes em casa para ver se esbarrava contigo no ônibus que pegávamos para ir a escola. Fiquei muito feliz ao vê-la e ainda mais feliz com sua surpresa por ter me visto depois de anos. Outras vezes fiz questão de pegar o carro e te deixar na porta de casa na volta do trabalho. Soube que faz um tempo que separou e que está prestes a voltar para o ex. Mesmo sem ter direito a pedir isso, espera um pouco mais, Lorena. Nunca esqueci do teu abraço em 11 de julho de 2007 e carrego um pouco de ti até hoje. Eu sei que chegou a época de pensar no futuro, ter um relacionamento sério, ter um diploma, casar e formar uma família. Espera um pouco mais, por favor. Eu preciso que você confie que o melhor está por vir e por hoje é o que posso te pedir. Talvez soe bem tarde eu chegar aqui agora, mas certamente espero o momento de poder te dizer: Não volta não e fica comigo.Yohannhttp://www.blogger.com/profile/03854826135061532297noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5369232225109011752.post-22102713863297348662017-05-01T22:21:00.000-03:002017-05-09T12:25:02.668-03:00Por trás de um grande homem, há uma grande mulher.<img alt="fashion, girl, and style image" src="https://data.whicdn.com/images/283503116/large.jpg"><br>
Benício esbarrou comigo na quermesse, na igreja da barra em Salvador. Veio do interior para capital para fazer curso pré-vestibular para entrar no curso de direito. Fugia do padrão de novelas, mas fazia parte do meu. Dançamos um forró que acabou terminando num abraço demorado. Seu olhar buscava uma nova oportunidade em uma cidade grande, que também não fugia de um grande amor. Combinamos que sairíamos algumas vezes. Trocamos telefones e quando cheguei em casa logo trocamos mensagens. Três dias depois fomos atrás de apartamentos e pensionatos. Ele se achava incapaz, mas sempre o coloquei para cima, incentivando-o e com fé de que passaria no vestibular em 2010. Certamente o que havia me chamado atenção era seu ar ingênuo de homem do interior. Eu já havia cansado de homens espertos demais e só pelo fato dele ter aguentado minhas crises existenciais por três meses, me fez dá-lo o título de: O cara. Infelizmente acabou não passando e logo dei força para que desse certo no ano seguinte. Nosso relacionamento foi uma história legal. Sempre que dava estudávamos juntos e íamos a praia. Em 2011 ele havia atingido a nota suficiente e tínhamos certeza de que passaríamos. Sim, juntos. Apesar de tudo, éramos um. Antes de voltar para sua cidade, tivemos uma discussão feia. Mas eu tinha certeza de que a poeira abaixaria e que logo estaríamos bem novamente. Sua nota havia sido tão alta que ele tinha ganhado uma bolsa numa faculdade de direito em São Paulo. Mandou uma mensagem terminando o nosso relacionamento, agradeceu por tudo e que já estava dentro do ônibus a caminho do seu sonho. Eu que estava ao seu lado o tempo todo fiquei em segundo plano ou em último. Confesso que me senti culpada pela nossa briga. Confesso também que fiz tudo que estava ao meu alcance para que déssemos certo. Afinal, era com ele que eu sonhava me casar um dia. Aceitei e descansei. Fico feliz de ter amado-o e apoiado-o. Se tivesse outra oportunidade, faria outra vez. Sinto que fiz meu papel e estou em paz por isso. Desejo-o sucesso e quem sabe um dia ele reconheça o ditado que dizem por aí: Por trás de um grande homem, sempre há uma grande mulher. Yohannhttp://www.blogger.com/profile/03854826135061532297noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5369232225109011752.post-37095812110075366532017-05-01T21:20:00.002-03:002017-05-02T12:26:57.604-03:00Quando o destino fez acontecer.<img alt="love, couple, and car image" src="https://data.whicdn.com/images/269542793/large.jpg" /><br />
Pedro tem sido meu melhor amigo desde meus treze anos. Acabei conhecendo sua família e me interessado bastante por sua irmã, que era cinco anos mais velha que nós. Helena era inteligente demais e eu não sabia competir com os mais experientes. Na realidade ela nunca me deu bola e sempre fui o amigo-do-irmão-mais-novo. Sempre me sentia insuficiente ao vê-la nas festas beijando caras mais velhos da universidade em que estudava. Mesmo assim, persistia e fazia de tudo para tê-la com a pouca maturidade que possuía. Aos dezoito tudo mudou e acabei abrindo meu coração na virada do ano. Me ouviu atentamente, mas disse que havia ganhado uma bolsa de estudos para a Argentina. Agradeceu pelo meu afeto, mas que ela tinha novas prioridades. O fato de ela ter me tratado com respeito e por não me ver mais como um cara mais novo, me fez amá-la ainda mais. Apesar de triste, não podia pedir ou questionar nada. Foram tempos difíceis, até que entrei na universidade. Lá fiz novas amizades, alguns amores e entrei num projeto latino-americano que seria a chave final da minha conclusão de curso e que me proporcionaria um trabalho fora. Me dediquei ao espanhol e pelo que tudo parecia, me mandariam para o México, mas me inscrevi para Argentina caso o destino fosse a favor do antigo sonho. Confesso que já não sentia tanto por ela. Pedro me passou seu número e logo entrei em contato. Em maio desembarquei em Buenos Aires e lá estava ela para me recepcionar. Confesso que ao vê-la fiquei sem palavras e havia voltado aos dezoito. Seu olhar de impressionada por me ver, me deu crises de riso. Logo me deixou no hotel e despediu-se com um beijo e sussurrando no meu ouvido: Estou solteira. O mundo havia parado naquele momento. Saímos inúmeras vezes juntos, mas nunca tivemos nada demais. Me despedi pois já era hora de voltar para o Brasil para me formar, mas ela havia ficado triste. Um mês depois voltei para a capital argentina e quando finalmente me senti suficiente bati em sua porta, disse que dessa vez não iria embora e a pedi em namoro. Quem hoje me vê feliz, não sabe o quão difícil foi ter guardado em meu coração um sonho tão grande como este. Esse amor do passado realmente tinha que acontecer.Yohannhttp://www.blogger.com/profile/03854826135061532297noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5369232225109011752.post-19836506175253064652017-04-14T18:43:00.000-03:002017-04-14T18:43:11.067-03:00A mãe dos meus filhos e o fim de um sonho.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<img alt="family, father, and cute image" src="https://data.whicdn.com/images/237853384/large.jpg" /></div>
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Casei com Ana Laura em 2011, mas havia a conhecido na rodoviária em 2008 e desde então namorávamos. Felizmente ela foi a minha primeira, o que me fez querer-lhe cada vez mais. Tomei a decisão de que faria dela a mãe dos meus filhos e a minha mulher. Decidido, não hesitei e abri mão dos amores do passado e logo propus nosso casamento em cartório para o fim do mês de agosto. Era mês de seu aniversário, assim comemoramos grandes datas juntos. Fizemos os votos e prometi-lhe que faríamos de tudo juntos para dar certo. Afinal, era o que eu sempre havia sonhado. Finalmente casado, eu nadava no tão conhecido mar de rosas. Para minha alegria após quatro meses, soubemos que ela estava grávida de uma menina. Apesar de surpresos, ela chorava de felicidade, ansiedade, enquanto eu sorria. Segurei em suas mãos e olhando em seus olhos garanti que daríamos conta juntos. Marisa nasceu amada como nenhuma outra da família, era a neta primogênita. Com casa e carro já financiados o orçamento da casa não andou tão bem e ela logo teve que trabalhar para também ajudar na renda para que pudéssemos dar conta de tudo. A vida mudou da água para o vinho. As noites eram em claro, eu acabei ganhando peso e ela já não me olhava como antes. Mesmo com um dia de trabalho cheio, quando eu tentava sair da rotina ela me dizia estar cansada demais. Já não mais havia tempo para nós dois e consequentemente não fazíamos mais amor. Eu compreendia e acreditava fielmente que seria apenas uma fase, afinal todos me diziam o quanto casamento era difícil. Ela acabou se tornando recepcionista de um hotel e sempre aparecia com presentes e um sorriso no rosto. Apesar da falta de tempo, entrei na academia e perdi alguns quilos, mas já não mais havia nada há muito tempo. Passamos a brigar constantemente e vi o meu sonho de um casamento duradouro apenas em minhas mãos. Em 11 de setembro de 2016 ela pediu divórcio e saiu no dia seguinte de casa com nossa filha. Esperou poucos meses e logo apareceu com outro alguém. O que eu mais temia em minha vida aconteceu: O fim de um sonho. De minha mulher e meu grande amor, se tornou apenas a mãe da minha filha e o que mais me dói é poder ter um fruto de um grande amor apenas aos finais de semana.Yohannhttp://www.blogger.com/profile/03854826135061532297noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5369232225109011752.post-26515054771235305842017-04-07T15:23:00.002-03:002017-04-07T16:23:35.582-03:00Amizade não serve.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhT0MnhyphenhyphenP7jm_cyM6YLiIHXQ80pVHHtBfedZeSdl2HZzOGq3nGJf2BGagWnDzOKdcYhfjD_G7_SZLDaChjkG8y-pJusgGwUKCEvj1ufqpAPzH9uI9RcGKkBxfyJIz3zIYnUG0JLDVje_Y4/s1600/beauty-blonde-boy-boyfriend-Favim.com-3913046.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhT0MnhyphenhyphenP7jm_cyM6YLiIHXQ80pVHHtBfedZeSdl2HZzOGq3nGJf2BGagWnDzOKdcYhfjD_G7_SZLDaChjkG8y-pJusgGwUKCEvj1ufqpAPzH9uI9RcGKkBxfyJIz3zIYnUG0JLDVje_Y4/s640/beauty-blonde-boy-boyfriend-Favim.com-3913046.jpg" width="640"></a></div>
Conheci Guilherme no colégio e desde então tem sido meu amigo. Sempre morou na rua de trás e sempre me deu força com a faculdade. Gostava da minha mãe e sempre por ela perguntava. Quando eu falava de qualquer cara, ele logo tratava de mudar de assunto. Toda quinta as nove e quinze da noite após seu trabalho, ficávamos na calçada conversando. Antes disso eu logo tratava de fazer o café e afinar o violão. Eu acertava as notas e ele as letras. Brincávamos que seríamos dupla sertaneja em todo ano seguinte. Sempre pontual fazia meu fim do dia ser incrível e de quebra trazia uma torta de morango que me salvava nos dias de tpm. Todos diziam que ele me olhava de uma forma diferente, mas nunca quis acreditar. Até que esse dia chegou. Disse que não dava mais para guardar tanto sentimento e que já não sabia se era paixão ou se já havia se tornado amor. Que amava o meu cabelo cor de ouro e o meu sorriso. Surpresa, bati o martelo e disse que só o via como amigo. De fato, não queria que estragássemos a nossa amizade. Na semana seguinte preparei o café e o violão, mas ele não apareceu. Na terceira semana sumiu das redes sociais e não tive mais notícias. Na quarta, as vizinhas diziam-me não tê-lo visto mais. O que era amizade se tornou saudade. Vi aflorar um sentimento dentro do meu peito que eu jamais havia sentido. Borboletas passaram a habitar no meu estômago e eu logo queria ter seu abraço outra vez e sentir suas mãos firmes ao tentar aprender a tocar violão. Me vi apaixonada e dentro de um clichê de novela. Dia 16 de março numa quinta feira estava pronta para sair com as amigas para o barzinho no centro da cidade. Algo me segurou ali e eu só queria tê-lo ao meu lado. Pedi para as meninas irem até sua rua e o aguardei na porta de sua casa. Surpresa fiquei ao vê-lo com um novo corte de cabelo, assim como ele por ter-me visto. Abri meu coração e disse que já estava apaixonada. Guilherme logo sorriu e me roubou um beijo. Minhas mãos não mais estavam ocupadas pelo violão, mas sim com seu corpo. Não nos tornamos dupla sertaneja, mas nos tornamos a dupla mais apaixonada do bairro. Realmente, só amizade não servia.Yohannhttp://www.blogger.com/profile/03854826135061532297noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5369232225109011752.post-16110993019489815002017-04-05T08:32:00.002-03:002017-04-05T08:32:55.709-03:00VOCÊ SÓ NÃO FICA.<img height="512" src="https://pbs.twimg.com/media/Cmo4UeJWIAACiFV.jpg" width="640" /><br />
Você só não tem vontade de ficar porque eu nunca soube mentir, Júlia. Talvez a verdade não te faça arrancar suspiros como as mentiras que ouvias antes de mim, mas ela é a coisa mais preciosa que carrego por aqui. Já estive onde se encontras. Já quis viver omissões que tirariam meu fôlego. Já troquei momentos meus por uma inverdade que aliviou a carência na semana de um término. Já estive com estranhas que dormiram ao meu lado com um nome falso e foram embora antes do sol nascer. Mas sinceramente, essa vida não deu para mim. Já conversei com lindas mulheres, mas as desprezei quando soube que as promessas que estavam me sendo dadas eram recebidas em mais três celulares no mesmo dia. Para não ter que fazer o mesmo ou ser quem tanto almejam ter, resolvi desapegar da falsidade, abraçar a verdade e ser eu. Não me adequei ao novo mundo. O que vês não tem máscara alguma. É realidade, é infinito, é decifrável e também imprevisível. Pense bem antes de ir. Você pode ficar e ver se se encontra nessa vida desajeitada, sem pretensões e repleta de sonhos. Só não espere que eu marque a sua vida deixando experiências negativas, como os outros idiotas que você se permitiu conhecer e se apaixonar.Yohannhttp://www.blogger.com/profile/03854826135061532297noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5369232225109011752.post-26714083267916770972017-04-05T08:29:00.001-03:002017-04-05T08:29:52.714-03:00Persistia demais para darmos certo. <div dir="ltr">
<img alt="boy, body, and guy image" height="572" src="https://data.whicdn.com/images/278084142/large.jpg" width="640" /><br />
Eu persistia demais para darmos certo. Concluí que os opostos nunca se atraíram. Enquanto eu amava praia, ela fazia planos para ir à fazenda. Discordávamos de tudo e eu sempre tinha que aceitar seus gostos e caprichos visando não discutir ainda mais. Nas fotos estávamos sempre sorrindo e muitos me perguntavam quando íamos assumir o namoro e qual era o nosso segredo. Eu sorria e dizia que era amor, mas dentro de mim não havia vínculo com a verdade nas minhas palavras. Ela odiava dançar, enquanto eu não perdia uma apresentação de dança de salão. Quando conversávamos ela era básica demais e deixava nossa conversa morrer. Até parecia que não existia nada entre a gente. Logo procurava um filme para assistir e me dizia um até breve. Eu juro que me esforçava, mas já havia acabado há muito tempo. Quando nos víamos era uma conexão incrível, mas não passava disso. Eu me confundia e logo não sabia se ia embora ou se ficava. Enquanto eu pensava, sua fila já havia andado. Três meses depois começou um relacionamento com um cara que morava ao lado da fazenda do seu avô. Assumiram o namoro, postaram fotos e logo muitos vieram me perguntar o motivo do nosso fim. Novamente eu sorri e já com paz no coração tinha uma resposta real: Falta de amor e certamente incompatibilidade. A partir daquele momento eu havia tirado um peso das minhas costas e prometi de nunca mais me esforçar por ninguém em vão.
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Yohannhttp://www.blogger.com/profile/03854826135061532297noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5369232225109011752.post-18814303174672256262017-02-23T17:36:00.001-03:002017-02-23T17:36:15.291-03:00Esse alguém não será eu. <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<img alt="black and white, sonya esman, and drink image" height="504" src="https://data.whicdn.com/images/278523240/large.jpg" width="640" /></div>
Sempre dei os melhores conselhos para as minhas amigas, mas nunca soube o que fazer com a minha vida. Esse cliché é bem real e habita aqui dentro. Desde o meu segundo relacionamento nada mais deu certo. Confesso que perdi a fé no amor, nas fotos reveladas, no jantar surpresa na volta do trabalho e em tudo que me diziam. Os filmes me ensinaram a amar detalhes e a suspirar ao ver declarações, mas essa perspectiva nunca se encaixou bem com minha realidade. Para que entendas melhor, nunca consegui apelidar meus parceiros com nomes carinhosos, nem tampouco chamá-los de amor. Quando diziam que me amavam eu os abraçava forte e os dava um beijo, mas não replicava suas frases sentimentais. Eu também não conseguia mais os iludir prometendo noivado, casamento e uma família feliz. Eu já não mais bebia para esquecer a dor. Minhas músicas favoritas ainda eram de 2004 e eu não consegui gostar de outras. Se alguém tentasse me iludir, eu sorria, elogiava pela tentativa e caía fora. É que eu ja conhecia todas as formas, sabe? E você é diferente de todos eles. Me liga, se importa, quer uma casa, família e ser feliz, mas agora minhas prioridades são outras. Não posso mesmo te abraçar e fazer o que fazia com eles. Você merece alguém que supra suas expectativas e que lhe coloque pro alto. Que tire seus pés do chão e que lhe mate de amor. Alguém que ainda se emocione vendo filmes e que queira viver um. Agradeço por persistir, mas confesso que esse alguém que esperas não será eu. No momento eu quero escrever a minha própria história.Yohannhttp://www.blogger.com/profile/03854826135061532297noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5369232225109011752.post-23928953894043784942017-02-19T17:15:00.000-03:002017-03-07T18:24:21.984-03:00Tive coragem quando bebi.<img alt="boy, tumblr, and wesley tucker image" src="https://data.whicdn.com/images/273713860/large.jpg"><br>
A todo momento eu me acovardei de ir atrás dela. Eu tinha saudade de nossos momentos e de como eu a fazia sorrir na frente dos desconhecidos com atitudes loucas. Ainda era quinta-feira mas eu resolvi me embriagar. Meu eu sóbrio não conseguiria chegar ao seu coração de tanto medo no próprio peito. Medo do futuro, medo dela me jogar fora outra vez e eu me arrepender de ter ido a lugar nenhum. Medo de não ser correspondido e ser categorizado através de suas palavras apenas como passatempo. Eu não estava muito preocupado se namoraríamos, se casaríamos ou o que quer que fosse. Pela primeira vez o presente havia me encantado e eu não queria mais saber do futuro. O tempo passou lá fora e ela sempre sorria quando me via. Beijei outras que nunca souberam o que fazer comigo, que não entendia meus espaços e silêncios. Eu não a amava, mas gostava. Gostava muito da sua voz, dos seus lábios, do seu rosto sem maquiagem e de suas unhas rasgando o meu corpo. Gostava do modo como seu sorriso se escancarava e de como ela era sincera. Havíamos acabado sem mais nem menos, mas aceitei. Aceitei e compreendi que poderia ser só aquilo, mas com passar dos meses meu coração se inquietou. Bebi bastante e resolvi ligar pra ela. Não lembro de todas as palavras, mas lembro bem de dizer tudo que estava preso há tempos. Terminei a ligação com um eu te amo e cerca de meia hora depois ela disse ter me buscado e ter me trazido para sua casa. Não sei como cheguei aqui, nem tampouco o que irá acontecer depois. Só sei que agora estamos juntos novamente e é tudo isso que importa agora.Yohannhttp://www.blogger.com/profile/03854826135061532297noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5369232225109011752.post-71701923185693821872017-02-17T19:38:00.000-03:002017-02-17T19:46:09.663-03:00Me render a você.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<img alt="turkey, sevgilim, and poyraz image" src="https://data.whicdn.com/images/262883516/large.jpg"></div>
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Já me decidi. Eu vou me render a você de uma vez por todas. Havia me rendido a quem ignorava minhas mensagens, mas foram tempos de adolescência que não queriam sair de mim. Decidi dar uma pausa, rejeitar quem viesse e me reorganizar. Eu precisava de um tempo só meu, sabe? Agora está tudo diferente. Eu estou mesmo feliz e já não sinto as más sensações que tanto me afetavam. Me rendi a ambientes mais silenciosos cujo pudesse ler olhares e ouvir corações sinceros. Ambientes que me fizessem dançar a batidas lentas e descansar na tranquilidade de quem estivesse por mim quando eu precisasse. Apesar de ser durona, não consegui me render as suas caras e bocas. O maior presente certamente é poder sorrir todos os dias ao lado de quem não se leva muito a sério. Não vou ousar te perder e vou me render de uma vez por todas as suas crises de riso, ao seu carinho, as suas loucuras, a você.Yohannhttp://www.blogger.com/profile/03854826135061532297noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5369232225109011752.post-68267755500867520382017-02-13T23:02:00.002-03:002017-03-02T18:20:20.363-03:00Talvez seja tarde demais.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<img alt="boy, beach, and summer image" src="https://data.whicdn.com/images/136995475/large.jpg"><br>
Pelas expressões da psicóloga tenho certeza que minha vida está uma real bagunça. Minha vida foi de mal a pior sem ela. Não tenho muitas notícias, mas sei que vive na casa de praia do pai e creio que deve lembrar de mim ao ver os ambulantes vendendo água de côco na orla. Na real eu amava cada detalhe do que possuíamos, mas acabava nem expressando tanto. Eu tinha medo de sentir mais e ela menos. De demonstrar demais e não ter reconhecimento. Me afundei nesse medo que era atrelado a minha baixa auto-estima. Eu era seu fotográfo e me orgulhava de todos os comentários que recebia por tê-la ao meu lado. Ela havia me dado chances, mas vacilei. Tínhamos a mesma idade mas ela sempre foi mais cabeça e mais madura. Como dizem: Mulheres amadurecem primeiro. Sempre concordei, mas nunca soube como acompanhar a sua perspicacidade. Não que eu fosse incapaz, mas deixei-me consumir pelo meu próprio medo. Enquanto ela tinha razões para ter ciúmes eu desconversava e dizia ser besteira. Aquele alguém que eu mantinha na reserva com medo de ser jogado fora, casou e mudou de cidade. Hoje completam três anos e já não sei mais o que fazer. Ela sempre esteve pronta, mas só hoje que eu me sinto. Me sinto pronto para ser dela e não guardar sentimento qualquer.
Meu coração aperta e dói. Dói sem fim e eu só queria um recomeço, mas acho que deve ser tarde demais.
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<img alt="love, couple, and hug image" src="https://data.whicdn.com/images/276083123/large.jpg" /><br />
<h1 style="background-color: white; border: 0px; font-family: proxima-nova, "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: inherit; font-stretch: inherit; font-variant-numeric: inherit; font-weight: inherit; line-height: inherit; margin: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">
Religiosamente aos sábados eu me sentia sozinha e logo martelava na cabeça a ideia de ter alguém ao meu lado. Nos outros dias da semana a rotina me levava e eu me tornava autossuficiente curtindo minha própria companhia. Quem não compreendia, sorria e me chamava de bipolar, mas não o cara que conheci no elevador do shopping a sete semanas. Num sábado eu resolvi sair de casa para comprar doces e acabei ficando presa no elevador com ele por dezessete minutos. Enquanto esperávamos a companhia para resolver o problema, ele descaradamente me pediu um chocolate e disse que deixaria mais para que eu comesse durante minha tpm. O achei abusado e dei um pedaço para ele sorrindo pela sua atitude. Logo perguntou meu nome e disse que não imaginava ter um encontro inusitado num elevador. Foram os dezessete minutos mais engraçados da minha vida. Ele fazia o tipo do galanteador-solteiro-destemido-descarado que também curtia a própria companhia. Parecia ser um cara legal e não os babacas que davam em cima de mim todos os dias no trabalho. Logo tirou uma garrafa de vinho de sua mochila e brindou o nosso encontro ao futuro. Me deixei cair na brincadeira e brindei nosso noivado, nossa casa e nosso futuro. Rimos bastante e rolou um beijo. Saímos de lá de mãos dadas e ele logo me convidou para terminar a garrafa de vinho em sua casa. Ao chegarmos ele ligou o som, começou a dançar meio desengonçado e logo me chamou também. Terminamos a garrafa de vinho e acabamos na cama. Eu que não esperava por nada agradeço ao acaso pelo meu coração estar bem acompanhado de alguém repleto de bom humor. Hoje não sei o que seria dos meus sábados e de toda a semana sem ele.</h1>
Yohannhttp://www.blogger.com/profile/03854826135061532297noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5369232225109011752.post-80147827493869150072017-02-11T14:29:00.001-03:002017-03-16T17:09:21.996-03:00Não fazia ideia de que me deixaria.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<img alt="beach, black and white, and model image" src="https://data.whicdn.com/images/245960920/large.png"></div>
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Eu não fazia ideia de que ele me deixaria, mas assim fez. Antes de partir dividiu momentos mágicos com direito a filmes, séries, espumantes e com as tábuas de frios que eu tanto gosto. De tão surreal eu queria viver ali para sempre. Finalmente alguém simplesmente parou na minha vida e ficou sem pedir ou exigir mudanças minhas. Alguém que me tirava do sério e que eu arrastava para minha casa depois do trabalho. Como poderia não me entregar? Eu que sempre odiei cobranças o guardei no peito como inesquecível. Quando ele tinha que ir embora pro trabalho meu coração apertava e eu só queria o atrasar para que ficasse mais tempo comigo. Despertei o alarme diversas vezes mais cedo para preparar nosso café na cama e para ouvi-lo dizer: Bom dia, anjo. Quando finalmente eu estava entregue, me declarei e queria que déssemos um passo mais sério naquilo que tínhamos. De maneira direta disse-me que não estava pronto para assumir algo com alguém e que não podia tomar uma atitude inusitada assim. Confesso que me culpei por adiantar o que quer que tivéssemos e por criar milhares de expectativas. Não quis mais conversa comigo, trocou o numero do telefone e sumiu. Eu nunca soube o que queria e agora reclamo por ter recebido um lixo de insegurança no meu peito. O que tava bom demais, era incrível demais para se tornar realidade.Yohannhttp://www.blogger.com/profile/03854826135061532297noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5369232225109011752.post-32190244322122231702017-02-04T17:56:00.000-03:002017-02-04T18:13:31.933-03:00Quando tudo desmoronou.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
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<img height="424" src="https://i.imgur.com/TLHnL9l.jpg" width="640" /><br />
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Ela me fez trabalhar duro pelo seu amor. Era líder de sala, popular, tinha curvas
e um sorriso incrível. Sua companhia era escassa e seus pais não
compreendiam que ela tinha completado vinte e quatro. Sempre que podia a buscava e a
deixava em casa quando o sol estava prestes a nascer. Éramos jovens, estudávamos
na mesma faculdade e éramos loucos. Começamos a namorar dia 2
de setembro e finalmente estávamos juntos. Fizemos planos em comprarmos nossa
casa, ter nosso jardim e nosso sofá ao nos formarmos. Compraríamos uma moto nova, pois ela
gostava de como o vento bagunçava seu cabelo. Já usávamos aliança
de compromisso e não tirávamos de nossas mãos. As pessoas riam de nosso
amor bobo, simples e descontraído mas era só nosso. Eu, ela e Deus. Não trocaria
aquilo por nada até que um dia tudo desmoronou. Numa quinta-feira dia 4 de maio iríamos nos encontrar
num bar perto da faculdade. Esperei mais de trinta minutos até que uns colegas vieram desesperados me avisar que ela havia sido atropelada a poucos metros dali. Fiquei sem reação e logo surtei. Não cheguei a tempo e ela já estava no hospital. Ao chegar me disseram que ela não havia resistido e que antes de falecer pediu para que eu sempre fosse vê-la no céu pela madrugada onde costumávamos ficar e que iria me amar eternamente. Perdi meu chão e meu sentido de vida. Impossível acreditar que minha história faz parte de tantas outras histórias tristes de filmes. Hoje piloto sozinho sentindo falta de suas mãos agarradas ao meu corpo. Pela madrugada vejo uma estrela no céu brilhar mais forte. Tenho certeza que é ela e não vejo a hora de um dia poder reencontrá-la.Yohannhttp://www.blogger.com/profile/03854826135061532297noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5369232225109011752.post-25376175756020291742017-01-28T03:51:00.001-03:002017-01-28T03:51:11.528-03:00Dessa vez não deu.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://data.whicdn.com/images/264057035/large.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="632" src="https://data.whicdn.com/images/264057035/large.jpg" width="640" /></a></div>
Ela sabia jogar de um jeito como ninguém. Era o amor da minha vida, mas sempre escondeu seus sentimentos e verdades de mim. Eu era bem apaixonado pelas suas frases e sorrisos ou talvez por toda essa projeção, mas tinha fé que com o tempo ela confiasse em mim. Afinal, éramos um casal. Numa quinta feira de manhã ela foi tomar banho e deixou seu celular na cama. Visando ter um dia só nosso, precisei dele para ligar para o escritório para desmarcar uma reunião. Antes de ligar eis que surge uma mensagem de seu ex dizendo que não via a hora de se encontrarem no sábado. Eu já a havia perdoado outra vez, mas dessa vez não deu. Me veio toda a decepção e ira, mas já não era a primeira vez. Sendo assim, respondi e apaguei as mensagens, confirmando um encontro na cafeteria onde a tinha conhecido pela primeira a vez na sexta feira, as 11h. Pedi também para que não entrasse em contato até o dia seguinte. Naquele momento eu desabei, mas tive forças para me reerguer. Na sexta acordei decidido de que era o fim. As 11:00 chegamos na cafeteria. Quando ela o viu, vi suas mãos gelarem e sua voz gaguejar. Com decepção no coração, com um buquê na mão a entreguei, pedi para descer do carro e disse que não pude esperar até o sábado. Com meus olhos repletos de ira e com nó na garganta eu disse adeus.Yohannhttp://www.blogger.com/profile/03854826135061532297noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5369232225109011752.post-7914001953793486172017-01-28T03:48:00.001-03:002017-01-28T03:48:25.462-03:00Dessa vez eu escolhi o nosso amor.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://data.whicdn.com/images/261982065/large.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://data.whicdn.com/images/261982065/large.jpg" width="450" /></a></div>
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Havíamos discutido três meses atrás, trocamos farrapos e pela primeira vez palavrões. Chegamos ao limite que sempre tentamos evitar. Gritei e o expulsei de casa. Enquanto ele dobrava suas roupas, eu chorava na cozinha por ter dito coisas tão rudes. Queria pedir desculpas e o abraçar, mas o orgulho já tinha criado uma barreira grande demais. Suas palavras nunca tiveram condenação, mas suas atitudes me rasgavam de ódio. Do seu silêncio, eu interpretava cinismo. Andávamos muito mal. Até na nossa cama não havia mais calor. Estávamos em crise e eu não tinha mais controle da situação, logo eu que sempre tomei a frente e decidi tudo para nós. Arrastada pelas minhas amigas de bar à festas eu tentava disfarçar a dor. Bebia para esquecer, mas pela manhã a ressaca fazia questão de me lembrar quem era a razão daquela dor de cabeça. Já não nos falávamos mais e nossa banda favorita viria a cidade dia 21 de março. Comprei os ingressos e fui sozinha. Meia hora depois tentei ficar perto do palco e esbarrei com um cara alto, camisa preta e barba por fazer. Era ele! Fiquei surpresa ao vê-lo e comecei a chorar. Ele logo me abraçou, disse que me amava e que não estava aguentando mais a distância. Não consegui falar e ele me roubou um beijo. Conversamos, pedi para que ele voltasse para casa e ao fim do show pegamos suas malas e fomos direto para nossa cama. Acendemos nosso amor e renovamos nossos votos. Dessa vez eu decidi amar e abandonar o orgulho. Dessa vez eu decidi escolher o nosso amor.Yohannhttp://www.blogger.com/profile/03854826135061532297noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5369232225109011752.post-63223785991212634102016-11-11T15:50:00.000-03:002016-11-11T15:50:00.941-03:00Amor às suas mentiras.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://i.imgur.com/eVO2Gw5.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://i.imgur.com/eVO2Gw5.jpg" width="640" /></a></div>
Tudo andava bem enquanto você não havia me descoberto. Enquanto não sabia que eu gostava de discutir e que era ciumenta. Na verdade eu tinha alguém que não era lá essas coisas, mas que servia. Ele era o "cara legal". Acho que com ele eu só tinha que ter paciência e botar fé que as coisas funcionariam. Um dia, talvez, pudessem funcionar. Enquanto não funcionavam, eu me mantinha aberta a novas sensações. Dessa vez eu caí de novo no conto do homem bom, santo, educado e de sorriso incrível. De fato, troquei o certo pelo duvidoso. Chegou sem razão e ficou por opção. Tornou-se meu mal necessário, cujo não consigo mais desapegar. Me fez sentir especial, sem permanecer muito tempo. Me fez sentir saudade, enquanto ficava sem me responder por horas. Me tornou ainda mais louca, me fazendo amar as suas mentiras. Me usou e só sabe dizer que não tinha ideia do que fazia. Já não me sentia viva há anos. Era o "tanto faz" que acabava comigo. Me dissestes que eu era especial e que era incrível demais para ficar com alguém meia boca. Mentiu demais, me colocando no mais alto que pôde já prevendo a minha queda. Depois que eu me viciei, me dissestes que eu merecia alguém melhor e que não fosse tão estúpido como você. Eu deveria ter sabido que eu cairia nessa novamente, mas eu só queria mesmo alguém para balançar a minha vida e que quisesse ficar. Agora você parte para descobrir outro alguém e talvez repetir a dose só por diversão, enquanto vejo partir o cara legal que estava esperando a minha fé para que as coisas funcionassem entre nós. Mesmo perdendo alguém, valeu a pena. Não foi recíproco, mas foi intenso. Falando assim até parece que eu gosto de sofrer, mas não. Eu só queria ter sido feliz, mas as mentiras me traíram da forma mais atraente possível: me fazendo sentir especial.Yohannhttp://www.blogger.com/profile/03854826135061532297noreply@blogger.com0